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萬一聖誕夜只能孤單一人渡過，那會是怎樣的光景？想像中的聖誕夜，總是得和阿娜答去吃一頓熱量超過兩場馬拉松加五場小白球以及七十次「嘿休」，註：年過中年之後動作的搖擺與進出力度都小了許多，前面的遊戲通常會草草結束以免好不容意熱起來的「淫意」提早消風；而那一場大餐總是得選在那種定價超過五千塊錢的高價，高價意味著高級，尤其在這個紙醉金迷末升段中間小波浪的今天，服務生總是會先端上沙拉，接著告訴你一段關於這盤沙拉的故事：
「這盤沙拉的培育是先經由上市**太陽能光電的有機光源，栽培的過程由*肥與*農的高科技觸控式磷納有機肥，種植在**生技與**建設一起BOT的豪宅農場，最後藉由**金控全體員工試吃一年且沒有人進一步腦殘後才能上市販售，本餐廳很容幸的可以得到這些疏果的宇宙獨家專賣權…..」
夠羅曼蒂克吧！如果男女雙方都是股市癡漢與癡娘，這頓飯很顯然地有個相當合適的開始，別以為這樣就結束了，餐廳那位穿著爆乳裝的女服務生沒多久就推出一台餐邊車，車上擺著琳瑯滿目的各式醬料。
「本餐廳一共有下列各種醬料，有日本京都式抹茶佐金時口味搭著藍莓為底蘊並以廚師用義大利西西里純手工自製橄欖油混扮而成的；第二種是泰國戈蘭焦島特殊香茅草搭配布袋港魚露與手工有機花生油所調配的特製醬料；在餐盤的右上角您所看到的將煮沸法國干邑白蘭地淋上德國腐根起司並加上本店特有的味琳…..最後幫你介紹的是傳統的橄欖油加熱法並放入鹿兒島洋蔥、巴拉望高原蒜頭一起爆香並淋上松葉蟹蟹糕的紅燴海鮮醬。先生請問你要哪一種？」
我看著手錶，發現這位爆乳女服務生一共花了十七分半鐘在醬料的說明上頭，我除了昏頭轉相之外，哪能聽清楚到底有哪幾種醬料，我只好請她再介紹一遍，她有點不耐也有點緊張地張望了在十桌距離之外的經理後小聲的說道：
「本店規定是不能再重述一遍，以免商業機密外流，但是基於對腦部容量比較不足的特殊客人，我可以再幫你複頌一次，不過你們不能對經理說，上個月就有一個服務生對著一位腦容量超低的客人複頌一次醬料菜單，被經理知道之後，那位服務生立即被開除。」
「能不能請教一下貴店上個月那位腦容量超低的客人是誰？」
「噗！」34D大奶妹笑了出來，也連帶地驅動了她那傲人的波浪，那波浪的曲線與律動足已讓股市波浪大師窮盡一生功力鑽研於其中。
「那位客人就是鼎鼎大名的旅遊作家黃國華，他的腦容量之低是本店與餐飲界有名的，幸好他沒有造成其他客人用餐的困惱。」說完之後她倒吸一口空氣加快速度地把一麻袋的醬枝再介紹一次：
「本餐廳一共有下列各種醬料，有日本京都式抹茶佐金時口味搭著藍莓為底蘊並以廚師用義大利西西里純手工自製橄欖油混扮而成的；第二種是泰國戈蘭焦島特殊香茅草搭配布袋港魚露與手工有機花生油所調配的特製醬料；在餐盤的右上角您所看到的將煮沸法國干邑白蘭地淋上德國腐根起司並加上本店特有的味琳…..最後幫你介紹的是傳統的橄欖油加熱法並放入鹿兒島洋蔥、巴拉望高原蒜頭一起爆香並淋上松葉蟹蟹糕的紅燴海鮮醬。先生請問你要哪一種？」這次她只用了十三分鐘又五十二秒半。
這次我學聰明了，我用了一種最投機取巧且不會被視出腦容量不足的缺撼的方法。
「請幫我淋上妳所介紹的第十五種醬料。」心想這答案應該萬無一失，反正就是沙拉淋上一堆黏搭搭的黏液，即便這餐廳提供的是外星人的口水我也認了。
「可是我們餐廳才提供十四種醬料啊，先生…」34D大奶妹似乎快要哭出來了，她一定會開始檢討當初在田寮港餐飲科技大學唸書的時候沒有好好認真唸書，今天才會碰到像我這般客人的無情羞辱。
坐在一旁的阿娜答的臉頰紅了起來，一付很想鑽到地下並對外宣稱不認識我這位腦容量微小的鄉下土包子，或許她可以對其它的客人宣稱我們是併桌的。
「先生，我還有十桌的客人等著我去做桌邊服務啊！」門口那位彪形大漢保全人員往我們這一桌瞪了一眼，我確實感受他的「空方力道」。
天曉得在這種情況下該如何是好，我只好憑直覺地說出：
「就是那種黏糊糊粉紅色而且會沾粘在叉子上頭甩都甩不掉的黏液，嘗起來很像三天沒洗澡的癡漢當他脫光衣服那當下所傳出的味道。」
34D大奶妹終於笑了，她脫口而出地輕輕歡呼：「對！這是本店的招牌醬料，名字叫作發光二極體千島醬。」
咦！這幾天怎麼天天會聽到發光二極體這名詞。
接著輪到我的阿娜答選擇醬料，沒想到她的應對實在讓我吃驚，如果我沒有記錯的話，她是這樣回答的：
「有機疏菜的部份請淋上帶有味琳的橄欖油為底的醬料，盤子的四週邊緣請幫我抹上發光二極體千島醬，不過請不要攪扮這個發光二極體千島醬，盡量維持在低溫的十七度半；萵苣的部份不要用淋的，而是請廚師泡在鹿兒島洋蔥、巴拉望高原蒜頭一起爆香並淋上松葉蟹蟹糕的紅燴海鮮醬醬汁內三分半鐘，不過這個醬枝請保持在80度高溫；沙拉盤在上桌之前務必要放在烤箱中與德國腐根起司一起加熱，這樣才可以嘗到淡淡的起司風味….」
34D大奶妹心滿意足的完成前菜沙拉的桌邊服務，我小聲地問著阿娜答：
「今天除了前菜以外一共還有幾道菜？」
阿娜答用一種已經將我看透且了然於胸的眼神望著我並回答：
「怎樣？有問題嗎？全台北的聖誕餐都是這麼吃的！」
「沒有啦！我不是嫌麻煩，而是這餐廳有沒有提供用餐的使用手冊或guidbook之類的講解或提供用餐前的說明會之類的嗎？」
阿娜答白了我一眼懶得理我，當然她的眼神裡已經透露出一些複雜的情緒在裡頭，我一時之間也很難具體地形容。
察覺不出具體的風暴來臨前夕的阿娜答的我又繼續喃喃自語：
「點個菜好像讓人是古代秀才進京考試一樣，考過了才能繼續吃，考過了才能進階為聖誕節舉人，萬一答不出來不就成為『不舉人』了嗎？」
我自以為好笑地想要取悅阿娜答，但卻弄巧成拙地引起她接下來的憤怒，她的憤怒如狂風暴雨般地襲擊著我幾十年來的想法與堅持。
「 你非得那麼憤世嫉俗嗎？」
我實在猜不透點個菜講個「不舉人」的冷笑話有何憤世嫉俗之有？難道她的前男友正是個不舉之人，我無心的笑話刺痛了她深藏在內心與陰道之間的痛楚與孤獨嗎？我心中其實很想吶喊：「我可不是個不舉人呢！」
她真的開罵了！
「你不過是個過氣，不！應該講沒人氣而且又有一身臭脾氣的財經作家。」
我望著整場做餐桌服務的大奶妹，心裡焦急的盼望著那份粘液沙拉趕快來。
「我好不容易幫你接了發光二極體（led）的置入性行銷，你卻一付臭脾氣地拒絕掉，你知道一堆幹記者的傢伙搶著要接，你卻雙手一攤，自命清高地說不想傷害散戶就回絕掉，靠！….」
阿娜答罵起人來的語言與文字可是相當不堪，基於本blog想要爭取「民國百年優質部落格」的立場，我不便在此轉述，反正就是把股票大師與政客的嘴臉二合一後加上一堆生殖器相關的動名詞就是了。
其實我不是那麼在意到底有沒有去搞置入性行銷，我在意的是阿娜答，從我前幾天回絕led業者的「業務配合」之後，阿娜答看我的眼神就變了，我或許解讀不出led的騙人術語，當然我也猜不出萬一股市崩盤後led的相關公司的股價會崩跌到什麼田地，但是我分得出一個女人當她的心沒有放在我的身上時，她的眼神會呈現出哪些冷漠與淡然，我早已發誓不再讓身邊的女人對我露出無情的眼神，於是我為了挽回與阿娜答的感情，為了在冷颼颼的聖誕夜有個暖洋洋的陰道讓我有個安身立命的歸宿，就在大奶妹端上沙拉的那一瞬間，我一邊用誠懇的表情，一邊偷偷描著大奶妹服務生的「事業線」，我對著阿娜答說出：
「我願意！」
「我願意接下 led的業務配合與置入性行銷，只要妳不要離開我….」
聖誕夜的晚餐我吃的很恍惚，我早已經忘記接下來是如何選擇那一道道的湯品、主餐、附餐、酒類、甜點、鍋物、炸物….我只記得，我只要講出「led」三個英文單字就可以在聖誕節大餐的煩瑣惱人的點餐程序中輕鬆過關。
當晚我順利地在阿娜答的精心佈置的led房間進進出出爭戰數回，也開啟了我事業的第二春：「led置入性行銷事業」。
「這盤沙拉的培育是先經由上市**太陽能光電的有機光源，栽培的過程由*肥與*農的高科技觸控式磷納有機肥，種植在**生技與**建設一起BOT的豪宅農場，最後藉由**金控全體員工試吃一年且沒有人進一步腦殘後才能上市販售，本餐廳很容幸的可以得到這些疏果的宇宙獨家專賣權…..」
夠羅曼蒂克吧！如果男女雙方都是股市癡漢與癡娘，這頓飯很顯然地有個相當合適的開始，別以為這樣就結束了，餐廳那位穿著爆乳裝的女服務生沒多久就推出一台餐邊車，車上擺著琳瑯滿目的各式醬料。
「本餐廳一共有下列各種醬料，有日本京都式抹茶佐金時口味搭著藍莓為底蘊並以廚師用義大利西西里純手工自製橄欖油混扮而成的；第二種是泰國戈蘭焦島特殊香茅草搭配布袋港魚露與手工有機花生油所調配的特製醬料；在餐盤的右上角您所看到的將煮沸法國干邑白蘭地淋上德國腐根起司並加上本店特有的味琳…..最後幫你介紹的是傳統的橄欖油加熱法並放入鹿兒島洋蔥、巴拉望高原蒜頭一起爆香並淋上松葉蟹蟹糕的紅燴海鮮醬。先生請問你要哪一種？」
我看著手錶，發現這位爆乳女服務生一共花了十七分半鐘在醬料的說明上頭，我除了昏頭轉相之外，哪能聽清楚到底有哪幾種醬料，我只好請她再介紹一遍，她有點不耐也有點緊張地張望了在十桌距離之外的經理後小聲的說道：
「本店規定是不能再重述一遍，以免商業機密外流，但是基於對腦部容量比較不足的特殊客人，我可以再幫你複頌一次，不過你們不能對經理說，上個月就有一個服務生對著一位腦容量超低的客人複頌一次醬料菜單，被經理知道之後，那位服務生立即被開除。」
「能不能請教一下貴店上個月那位腦容量超低的客人是誰？」
「噗！」34D大奶妹笑了出來，也連帶地驅動了她那傲人的波浪，那波浪的曲線與律動足已讓股市波浪大師窮盡一生功力鑽研於其中。
「那位客人就是鼎鼎大名的旅遊作家黃國華，他的腦容量之低是本店與餐飲界有名的，幸好他沒有造成其他客人用餐的困惱。」說完之後她倒吸一口空氣加快速度地把一麻袋的醬枝再介紹一次：
「本餐廳一共有下列各種醬料，有日本京都式抹茶佐金時口味搭著藍莓為底蘊並以廚師用義大利西西里純手工自製橄欖油混扮而成的；第二種是泰國戈蘭焦島特殊香茅草搭配布袋港魚露與手工有機花生油所調配的特製醬料；在餐盤的右上角您所看到的將煮沸法國干邑白蘭地淋上德國腐根起司並加上本店特有的味琳…..最後幫你介紹的是傳統的橄欖油加熱法並放入鹿兒島洋蔥、巴拉望高原蒜頭一起爆香並淋上松葉蟹蟹糕的紅燴海鮮醬。先生請問你要哪一種？」這次她只用了十三分鐘又五十二秒半。
這次我學聰明了，我用了一種最投機取巧且不會被視出腦容量不足的缺撼的方法。
「請幫我淋上妳所介紹的第十五種醬料。」心想這答案應該萬無一失，反正就是沙拉淋上一堆黏搭搭的黏液，即便這餐廳提供的是外星人的口水我也認了。
「可是我們餐廳才提供十四種醬料啊，先生…」34D大奶妹似乎快要哭出來了，她一定會開始檢討當初在田寮港餐飲科技大學唸書的時候沒有好好認真唸書，今天才會碰到像我這般客人的無情羞辱。
坐在一旁的阿娜答的臉頰紅了起來，一付很想鑽到地下並對外宣稱不認識我這位腦容量微小的鄉下土包子，或許她可以對其它的客人宣稱我們是併桌的。
「先生，我還有十桌的客人等著我去做桌邊服務啊！」門口那位彪形大漢保全人員往我們這一桌瞪了一眼，我確實感受他的「空方力道」。
天曉得在這種情況下該如何是好，我只好憑直覺地說出：
「就是那種黏糊糊粉紅色而且會沾粘在叉子上頭甩都甩不掉的黏液，嘗起來很像三天沒洗澡的癡漢當他脫光衣服那當下所傳出的味道。」
34D大奶妹終於笑了，她脫口而出地輕輕歡呼：「對！這是本店的招牌醬料，名字叫作發光二極體千島醬。」
咦！這幾天怎麼天天會聽到發光二極體這名詞。
接著輪到我的阿娜答選擇醬料，沒想到她的應對實在讓我吃驚，如果我沒有記錯的話，她是這樣回答的：
「有機疏菜的部份請淋上帶有味琳的橄欖油為底的醬料，盤子的四週邊緣請幫我抹上發光二極體千島醬，不過請不要攪扮這個發光二極體千島醬，盡量維持在低溫的十七度半；萵苣的部份不要用淋的，而是請廚師泡在鹿兒島洋蔥、巴拉望高原蒜頭一起爆香並淋上松葉蟹蟹糕的紅燴海鮮醬醬汁內三分半鐘，不過這個醬枝請保持在80度高溫；沙拉盤在上桌之前務必要放在烤箱中與德國腐根起司一起加熱，這樣才可以嘗到淡淡的起司風味….」
34D大奶妹心滿意足的完成前菜沙拉的桌邊服務，我小聲地問著阿娜答：
「今天除了前菜以外一共還有幾道菜？」
阿娜答用一種已經將我看透且了然於胸的眼神望著我並回答：
「怎樣？有問題嗎？全台北的聖誕餐都是這麼吃的！」
「沒有啦！我不是嫌麻煩，而是這餐廳有沒有提供用餐的使用手冊或guidbook之類的講解或提供用餐前的說明會之類的嗎？」
阿娜答白了我一眼懶得理我，當然她的眼神裡已經透露出一些複雜的情緒在裡頭，我一時之間也很難具體地形容。
察覺不出具體的風暴來臨前夕的阿娜答的我又繼續喃喃自語：
「點個菜好像讓人是古代秀才進京考試一樣，考過了才能繼續吃，考過了才能進階為聖誕節舉人，萬一答不出來不就成為『不舉人』了嗎？」
我自以為好笑地想要取悅阿娜答，但卻弄巧成拙地引起她接下來的憤怒，她的憤怒如狂風暴雨般地襲擊著我幾十年來的想法與堅持。
「 你非得那麼憤世嫉俗嗎？」
我實在猜不透點個菜講個「不舉人」的冷笑話有何憤世嫉俗之有？難道她的前男友正是個不舉之人，我無心的笑話刺痛了她深藏在內心與陰道之間的痛楚與孤獨嗎？我心中其實很想吶喊：「我可不是個不舉人呢！」
她真的開罵了！
「你不過是個過氣，不！應該講沒人氣而且又有一身臭脾氣的財經作家。」
我望著整場做餐桌服務的大奶妹，心裡焦急的盼望著那份粘液沙拉趕快來。
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阿娜答罵起人來的語言與文字可是相當不堪，基於本blog想要爭取「民國百年優質部落格」的立場，我不便在此轉述，反正就是把股票大師與政客的嘴臉二合一後加上一堆生殖器相關的動名詞就是了。
其實我不是那麼在意到底有沒有去搞置入性行銷，我在意的是阿娜答，從我前幾天回絕led業者的「業務配合」之後，阿娜答看我的眼神就變了，我或許解讀不出led的騙人術語，當然我也猜不出萬一股市崩盤後led的相關公司的股價會崩跌到什麼田地，但是我分得出一個女人當她的心沒有放在我的身上時，她的眼神會呈現出哪些冷漠與淡然，我早已發誓不再讓身邊的女人對我露出無情的眼神，於是我為了挽回與阿娜答的感情，為了在冷颼颼的聖誕夜有個暖洋洋的陰道讓我有個安身立命的歸宿，就在大奶妹端上沙拉的那一瞬間，我一邊用誠懇的表情，一邊偷偷描著大奶妹服務生的「事業線」，我對著阿娜答說出：
「我願意！」
「我願意接下 led的業務配合與置入性行銷，只要妳不要離開我….」
聖誕夜的晚餐我吃的很恍惚，我早已經忘記接下來是如何選擇那一道道的湯品、主餐、附餐、酒類、甜點、鍋物、炸物….我只記得，我只要講出「led」三個英文單字就可以在聖誕節大餐的煩瑣惱人的點餐程序中輕鬆過關。
當晚我順利地在阿娜答的精心佈置的led房間進進出出爭戰數回，也開啟了我事業的第二春：「led置入性行銷事業」。
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